独角戏舞台

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    今天下午坐在HAMIZ，我居然在本子里翻出了大半年前写的两页纸，看了以后恍然觉得似乎是在看一个多年前的我。我决定附在我的博客上。

    去年夏天，我走出校园。有短暂的两个月（七八月）没有工作。没有工作的意思并不是有工作还未上岗，而是我变成了彻底没有着落的人。心情之灰暗和绝望，down到了谷底。不过从九月开始我工作了。尽管从环境、人际等各方面均存在不适应的情况，可好在我不再绝望了。

    可是陌生的环境，陌生的人，陌生的语言，让只身在外的我无限孤独。还好这时有这么一个人存在着。我为他坚持过，坚定过，也痛苦过，茫然过。曾经以为我永远也不会忘了他，但今时今日，他已经在我的脑海里泛不起任何一丝涟漪。

    2008年的5月5日，首都国际机场，3号航站楼。一个出境的戳赫然的盖在了我的护照上。经过十几个小时的飞行，我到达了一个据北京时间早七个小时时差的国度，开始了我的异地求生。而在12个月前，我刚刚完成了我的毕业答辩，和朋友们快乐地吃吃喝喝，在重庆。

    冰火两重天的变化让我不能不敢回想，眷恋过去。

2007年8月6日   北京

我一个人躺在同学租住的小屋里，而同学则去上班了。窗外是大雨淋漓，雷声阵阵。

恍惚间，我有了一种只身在重庆的错觉，仿佛还是我一个人躺在宿舍的床上，没朝气的听着外面大雨。

同学跟我抱怨着在北京漂着没动力，没目标，没追求，工作繁忙但枯燥乏味，租的房子和家里的天壤之别。他不明白自己在北京漂着是为了什么。

其实我也不知道我这趟来北京是为什么，前两天在天津确实玩了玩，可是在北京却一点都没玩。难道要天天窝在小屋里？可是我就是不想回家。人人都觉得我在家的日子很滋润，可我心里的哭谁知道。

今天居然让我梦到他两次，梦的内容倒是很普通，但是我怎么会梦到他。我跟他的关系还真是说不清，可是我知道确实心里依赖他。如果有一天没有了他我心里定会特别失落，但我知道我必然会碰到没有他的那天，不是他走就是我走。

我们现在算什么，既不算情侣又比朋友亲密，而且不可能成为情侣。但我心里明白我喜欢他依赖他，他容许我依赖，给予我关心和照顾，他纵然我，但我不允许我喜欢他，我苦恼。

2007年10月7日

什么差距都不可怕，唯独思想的差距最可怕。他总是向我强调着我们思维之间的差异，说我们之间的思维基本上至少有80％是有差异的。我知道，我真的知道，人和人的思维怎么会有相同。可是你一再强调，难道潜台词就是你与我的差距太大。你明明知道今时今日你在我心里的地位，却依然在和我开着玩笑。我已经不再是几个月前能和你开玩笑的我了，你明白吗？你今天的一番话对你来说可能没什么，可是对于我，却能让我很难过，很委屈，能让我哭。

其实你不知道，我现在和你说话都很小心翼翼的，生怕你会觉得我是个无所事事不学无术的人。我想听到你的赞美，想得到你的欣赏。我害怕你因为我的无知而不理我，我害怕你以为我无知而头脑简单。在思维方面处处骄傲的我在你面前却自卑起来。你的思维是那么出众，你有明确的目标，正确的道理，知道自己在做什么，为什么做，如何做。你说也许十万人之中才能碰到一个你，而20个人之中或许就能碰到一个我。我遇到你了，陷进去了，我现在是真的想抽身出来，可是越挣扎越下陷，我引火上身，结果只能是玩火自焚。我，我还有出口吗？