独角戏舞台

今天跟他短信。
心情出乎我意料之外的平静。
我放开了。我真的放开了。
我可以长出一口气。
真的有一切都可以过去。
 
朋友拼命劝告我不要暧昧千万不要暧昧。
我也曾经狠狠警告自己不要暧昧千万不要暧昧
又不是没吃过苦，可是依旧不长记性
可是我现在又一头栽进去
但是我不在乎了
心长茧了，从此不会再疼不会再伤
无论是来自何方何人何事
 
昨天得知我的签证已经下来了
而且我的科目二也已经考过了
估计顶多一个月我就要走了
离开中国
我不敢说这是我的伤心地
我走也不是为逃离
毕竟这里有我太多太多的牵挂
这次一走短则两三年，长则无期
 
但愿在我走时能牵绊我的就只有亲情
仅有亲情
我不带爱情不带友情走
我不要爱情不要友情
我不要男人也不要朋友
就我一个人
我不要关怀不要安慰
赤膊作战直至头破血流遍体鳞伤
坚持到再也坚持不住
 
               我带着耳机听了一晚上
               耳机的效果特别好，甚至感觉好过音箱
               声音开的很大，很震撼耳膜
               头开始有点疼
               可是我依然不舍得摘下耳机
               我喜欢这种被音乐包围而听不到其他任何声音的氛围
               就好像是我抛弃了整个世界
               就好像是整个世界抛弃了我
                就好像是只剩下了我

 我看到他的身影，以我目前的心态，本应远远躲开。
可是我居然凑上去，居然说了那些有的没的。
我想我确实脑残。而且是残的虚荣。
没错。
 
看到小贝的留言。
他说我看着很孤单，要多交朋友多倾诉
然后我就拿起手机，把通讯录翻了一遍
朋友太多以至于我翻了半天才翻完
能倾诉的太少以至于我把通讯录翻完后又不得不放下手机
我能跟谁倾诉
谁又能听或者想听我倾诉
 
我发现我没朋友
这么说来我似乎很可怜
可是又似乎是我自己一个一个的抛弃了那些本应该成为朋友的人
我没学会跟人倾诉
不知道如何向人坦露心声
我独立自强忍辱负重的走到了今天
只会对电脑吐露心声
因为只有它不会嘲笑我亦会保守秘密
这样很好
知足了

 

近23年来，我从未为一首歌掉过泪。

可是

《雨夜》

 

许飞的声音直达心底

细腻歌词直接将我拉进回忆

我流泪了，而且是两次

 

我说不要再为他哭

我没哭

我只是流泪

为自己

我现在头晕。

   我承认都是我的错，我自私自利不体谅他人疾苦，冷漠无情，懒惰不上进，生活无目标得过且过，不珍惜眼前幸福总是事后后悔，没思想人云亦云，不学无术不吸收新知识不懂装懂，墨守陈规固步自封，从不为他人着想，遇事先埋怨，不热心帮助朋友小心眼，小气记仇，外表阳光内心阴暗表里不一……
 
   今天，无意间让我知道了一些内情。突然我很内疚，真的。全部都是我的错，我会认真反省，好好面壁思过~~~~~
       
   另外，我的博客将会停止更新了。其实距离开博一周年还有一个月，本来我信誓旦旦的说我要把博客一直一直写下去，可是现在因为某些客观因素不得不暂停了。说暂停，是因为我想等条件许可了就接着写。可是却没有一个确切的时间，可能三个月，也可能一停就是两年。两年的时间不算短，两年后我也不知道是什么情况，停了吧。谢谢经常来踩我博客的各位朋友了，博客和你们带给我了不少的快乐时光，希望你们也能快乐。

   是什么原因，天气吗？心境吗？不知道。反正，我现在大脑短路了。
   我正和朋友短信聊天，我会突然忘了我有没有回他短信，然后发一条白痴短信问他我刚才有没有回他短信，我不记得了。朋友很气愤的回我说我没回，并且加一挺大的感叹号。朋友别气愤，我这不是短路了嘛，后来想想其实我都不用问他的，我翻翻手机上的发信箱不就知道了，看来是真傻了。
   我在北京的时候品尝了美味的双皮奶，心里甚是喜欢。于是回来之后我按照网上找到的方法自己做了一次，感觉还是80％成功了的，另外还做了蛋奶糊，感觉也是不错。本来还想把作品传到blog上炫耀一下，结果我翻遍了电脑里所有的文件夹均看不到我为我的作品拍的照了。照片去哪了？我明明给它们照了相然后传进电脑了，它们藏哪去了？迷茫。。。
   最近一直想把头发烫了，但总在烫直还是烫卷之间徘徊。某天还肯定的告诉我妈说我要去把头发烫直了（我妈说我说过这句话，可是我不记得了），结果第二天我就问我妈说你看我是烫大卷好还是烫小卷好？我妈瞠目结舌：你不是说要去烫直吗？！！我义愤填膺的告诉她：谁说我要烫直了！！我说过吗？我绝对没说过吧。于是我妈决定，以后要把我说过的话录下来，免得过后死不认账。
   这两天胳膊和腿上无端出现很多大疙瘩，我心里还寻思着现在的蚊子也太TMD牛了，功力都达到隐身级别了。一个蚊子没看到，结果却咬了我一身的包，最经典的是隔着衣服也被咬了。后来经他人看后告诉我一事实：你应该是过敏了。过敏？shit！过敏的疙瘩长的跟被蚊子咬的一摸一样。。。痒死哀家了～～～～
   心想着手机的一年保修期快到了，手机也没出过什么问题，没麻烦过客服，心里不平衡。于是决定去给手机升个级刷下机。于前日下午跑到NOKIA的客服中心。刚出门就想起没带诺基亚的保修卡，于是折回来将保修卡放进包包里面。再出门，走半路上我又回来了。同志们，我没带手机啊！！！！太让人崩溃了～～～～
   我决定，我正式决定：我要去找一本初中物理书，我要把电路连接从头学起，从理论基础到动手实践，从根本上和源头上杜绝短路现象的再次出现！

  当一个人开始进驻你心里时，你就开始慢慢的因为他失去了整个世界。
   睁开眼，他萦绕在你的心头，闭上眼，他环绕在你的梦中，时刻想念。
   眼里心里再也没有别的人了，拿起手机就只跟他联系，打开qq就只跟他招呼，就仿佛手机通讯录里就这一个人，qq里就这么个人的头像会亮。生活完全围绕他转，他变成了你生活的全部，成了你的世界。
   当有一天，他将自己抽离了你的生活，你才忽然发现不知在什么时候，你已经游离在世界之外了。在有他的日子里他填满了你生活的每个角落，抽离了就空了下来。你会拿起手机不知道再和谁联系，打开qq不知道再向谁打招呼。原来没了他就彻底孤独了，多出了很多空余的时间和空间却不知道怎么用，可是再没人来和你一起打发多余时间，没人听你胡闹发傻，没人给你中肯意见，没人了。没了他就没了世界。
   过分依赖，难免会因一人失一世界。谁也给不了谁永远的保证，搭建好自己的世界，多方面支撑，千万别因一根支柱的离开而全线崩塌啊。
 
그럴리없다고아닐꺼라고믿었죠~

내가그댈사랑한단이말도안되죠

괜한질투일꺼라고

내가외로운가보다고

자신을속여봤지만이제더는 난

감출수가없는걸요-

I Think i Love You

그런가봐요

Couse I Miss You

그대만없으면

난아무것도못하고 자꾸생각나고

이런걸보면아무래도-

I am Falling For You

난몰랐지만

Now I Need You

어느샌가내 맘깊은곳에 아주크게자리잡은

그대의모습을이젠보아요

우린안어울린다고친구그게 딱좋다고-

하나부터열개도대체뭐한개라도맞는게없는데

어떻게사귈수있냐고

말도안돼는얘기라고

말하며둘러댔지만이제더는난

그러기가싫은걸요-

I Think i Love You

그런가봐요-

Couse I Miss You

그대만없으면

난아무것도못하고 자꾸생각나고

이런걸보면아무래도

I am Falling For You

난몰랐지만-

Now I Need You

어느샌가내 맘깊은곳에  아주크게자리잡은

그대의모습을이젠보아요

왜몰랐죠그대라는걸

왜못봤죠바로앞인데

그 동안이렇게바로내곁에있었는데

왜이제서야사랑이보이는건지

I Think i Love You~

그런가봐요-

Couse I Miss You

그대만없으면

난아무것도못하고자꾸생각나고

이런걸보면아무래도

I am Falling For You

그대의모습을이젠보아요

Now I Need You

어느샌가내 맘깊은곳에 아주크게자리잡은

난몰랐지만

   我回来了同志们，我的京津之旅结束了。
   可能很多人认为我这次出门很突然，其实确实很突然。我上个星期四下午决定和晨晨一起去天津，然后就跑去买票了，结果一问星期五有票，我俩就买星期五的票走了。想来我是相当冲动啊。
    到了天津，这就是我下车的天津北站

   然后我们打车来到化工招待所，因为晨晨有个同学在那住着等我们，可是让我们很郁闷的是，伴随着我们到来的是招待所今天停电，没法洗澡，不想睡觉，就随便溜达了溜达，在附近的KFC消磨了会儿。
   
   第二天，我带着仨高中小朋友，即晨晨和她另外两个同学（其实可以说是他们仨带着我）奔赴了天津乐园。

   天津乐园的通票手卡，女生的是红色的，男生的是蓝色的，我个人认为蓝色的好看些。
   在乐园玩了一天，所有惊险刺激恶心变态的项目通通没有放过。心脏啊，对不起你了，这一天给你带来了这么大的运转负荷，以后我会好好爱护你的
   
   第三天，我抛弃了那仨小朋友，找我大学同学玩去了。我们两个去了外滩。

 
这树太牛了，不能不传它！

还有若干海河的照片，以后再传
 
   当天晚上，我和他们分道扬镳，一个人奔赴首都北京。我去北京的时间相当紧张，下午四点多从外滩回去。五点多到天津西站，然后耍了个小计谋，名正言顺插队，顺利买到7点多的火车到北京。
 
来看看天津西站牛掰的贵宾候车厅，相当复古

 
 
   由于我以前来过北京，各类名胜古迹著名景点我去过。所以我这次就没去那些地方挤。在辛吧租的房子里睡到自然醒（辛吧上班去了不搭理我），然后背上小包，里面装着钱包手机外带一张地图出门，然后在北京城里随便乱逛。
 

后海的酒吧一条街，晚上灯火辉煌，就是人太多了所以没照
 

街边的大算盘
 

吹糖人，小时候挺多，不过好多年都没见过了
 
（呃。。。。不能再传照片了？？只能传8张？？why！！）
 
   周六的时候，我和辛吧跑去吃了一天，褡裢火烧，炒肝，炸灌肠，双皮奶，蛋黄奶酪，吃蜜汁烤翅的时候我俩为挑战自我选择了变态辣，真的是辣的变态，还有柳泉居的豆沙包……本来还在想要不要去感受下豆汁，后来我觉得我这个连豆浆都不喝的人，估计是没那福气享受豆汁，于是作罢。各类美食我们皆有照片为证，可惜传不上来了。
   星期天，我俩决定去看鸟巢和水立方。结果，结果……结果！！！唉，我俩没找着，郁闷！奥运公园那边太偏僻了，而且太阳太大了，于是放弃坐车回去。星期天一天没干啥事，就坐车玩了，唉～～为犒劳自己，晚上去吃水煮鱼，还专门跑到别人推荐的一家，可就是那么的不巧，由于上菜上的特别慢，一问才知道，刚走了一个厨师。不过东西还是可以，特别是红枣焖地瓜，好吃
   星期一，收拾收拾东西，下午的火车闪人。夜里就到家。
  
   此次出行，我要感谢CCTV、MTV的大力支持（哎呀，谁砸我！！），感谢天津磊磊同学和北京辛吧同学的热情款待，尤其是辛吧，管吃管住，照顾有加，特此表扬，以兹鼓励。最主要的是要感谢我的老爸老妈，有了他们的财政支持，才能有我的此次出行。谢谢大家的支持
 

    不了解我就别假装好像很了解我，对我进行一番指手画脚评头论足！
   我对我不感兴趣不关心的事当然冷漠，但并不是我对所有都冷漠，别说我没有热情，为人冷淡，我有我热心的东西，但是不是我所热心的是什么就一定要告诉你们？未必吧。
   别说我对一切都不在乎！我有我在乎的，也许我在乎的和你们想的不一样，可是碰到我并不在乎的东西我当然无所要求，因为那是我根本不在乎的东西，也就无所谓得失。
   说“我去玩也像是别人强迫的，一点都没有情愿的意思”。去玩的愉悦与否，玩过之后才知道。玩过之后我觉得无趣，所以决定以后不去了。这并不是不情愿去，也不是别人逼迫，而是体验过后发现此物并不能引起兴趣，如果你们发现对某物不感兴趣，难道你们还会在下次欣然前往吗？我看也不会吧。那为什么要那么说我？
  我觉得委屈，本应该是最了解我的人们其实原来才是最不了解我的。数伤并发，终于在洗澡的时候在水声的掩盖下流泪了。其实也不用水声来掩饰，如今我已经可以让自己泪水横流却强忍不出声了。曾经我以为不让别人知道你在哭只是为了掩饰自己的软弱，现在忽然想通，其实没人会理会你的伤悲，也没人会懂你在难过什么，人后哭泣只是为了自己化解自己的伤心，与他人无干。不需他人参与也无需他人无谓的安慰。哭是自己的事。