独角戏舞台

早想找个地方说说我跟他，可是一直没机会，因为，QQ空间我不敢写，海内我介绍给我老总玩了，怕他上去，我也不敢写。而且，我已经忘了这个blog的存在。。。 直到最近收到邮件说有新留言，哦~原来我还有这么个地方。

他的公司和我的公司有过一次合作，但是因为这个项目我没有参与，因此之前只是见过几面，并没什么交谈。

直到该项目接近尾声，有天他打来电话给这个项目的直接负责人，但是该名女同志当时是在厕所还是在洗澡我已经不记得了，实在是不方便接电话，于是我代劳。

在问清我是谁后，开始跟我瞎聊，然后要走我的QQ，看来是早有预谋，而我居然都告诉他了，看来我也略有问题。

接下来，就是网上的你来我往。要知道，在国外的晚间生活其实很单调的，晚上如果没有工作的话，除了上网找不到第二种活动。在QQ中，他要走了我的电话。

如此这般一直很稀松平常，直到有天他来找我了。

按道理说找我也很正常，但问题就在于，我们现在是租住在一套别墅中，我和我们老总及其他同事包括我一共四人。而他作为我们公司合作方的项目经理，他不愿意让我们公司其他人知道我们私下有来往。

他晚上8点多到我家门口，可是我没有正当理由可以出门，于是他等了我半个多钟头看实在没希望就开车回去了。回去以后在网上跟我说，我觉得特别不好意思，当时已经10点多。他又说他要过来，因为等他到了其他三人应该已经睡觉。我只有表示同意。

 结果他还真的来了，11：30

我呆在他的车里跟他瞎聊，其间他突然抓住了我的手。。。。两个多钟头之后，他回去了。从这以后，我跟他的关系发生了实质性的变化。但请不要联想，我跟他还么有什么事情发生````

之后还有几次见面，但都是晚上。总给我偷偷摸摸的感觉，让我心里多多少少有点不舒服。

还有一件事。

在他第一次见我之后，他告诉我了一件事情。他说因为年龄问题（他27）在出国之前家里硬逼相亲，女方跟他家关系不错，双方父母认识，他在临出国前见了一面之后就走，然后直到现在一年多还未回国，其间曾尝试跟此女说清楚，可无奈此女似乎认定了他不肯同意，但由于当时并没有我这么个角色存在，所以也就拖着。事到如今，我的出现给他带来了困扰，一方面国内有此女的存在不肯分，而且他的父母似乎也已经认定了此女，另一方面，如果这个女的事情不解决，他觉得对我不起。

话说到目前为止，我倒不怎么在意这个女人的存在。

可是当我跟知知谈论起这个事情，她却觉得该男靠不住，让我能闪则闪。而猫则刚好相反。

而我，我现在既没躲闪，也没积进，顺其自然吧

那还能怎么办

怎么他给我讲的这个事情就好象国内的某些SB国产连续剧的情节

    今天下午坐在HAMIZ，我居然在本子里翻出了大半年前写的两页纸，看了以后恍然觉得似乎是在看一个多年前的我。我决定附在我的博客上。

    去年夏天，我走出校园。有短暂的两个月（七八月）没有工作。没有工作的意思并不是有工作还未上岗，而是我变成了彻底没有着落的人。心情之灰暗和绝望，down到了谷底。不过从九月开始我工作了。尽管从环境、人际等各方面均存在不适应的情况，可好在我不再绝望了。

    可是陌生的环境，陌生的人，陌生的语言，让只身在外的我无限孤独。还好这时有这么一个人存在着。我为他坚持过，坚定过，也痛苦过，茫然过。曾经以为我永远也不会忘了他，但今时今日，他已经在我的脑海里泛不起任何一丝涟漪。

    2008年的5月5日，首都国际机场，3号航站楼。一个出境的戳赫然的盖在了我的护照上。经过十几个小时的飞行，我到达了一个据北京时间早七个小时时差的国度，开始了我的异地求生。而在12个月前，我刚刚完成了我的毕业答辩，和朋友们快乐地吃吃喝喝，在重庆。

    冰火两重天的变化让我不能不敢回想，眷恋过去。

2007年8月6日   北京

我一个人躺在同学租住的小屋里，而同学则去上班了。窗外是大雨淋漓，雷声阵阵。

恍惚间，我有了一种只身在重庆的错觉，仿佛还是我一个人躺在宿舍的床上，没朝气的听着外面大雨。

同学跟我抱怨着在北京漂着没动力，没目标，没追求，工作繁忙但枯燥乏味，租的房子和家里的天壤之别。他不明白自己在北京漂着是为了什么。

其实我也不知道我这趟来北京是为什么，前两天在天津确实玩了玩，可是在北京却一点都没玩。难道要天天窝在小屋里？可是我就是不想回家。人人都觉得我在家的日子很滋润，可我心里的哭谁知道。

今天居然让我梦到他两次，梦的内容倒是很普通，但是我怎么会梦到他。我跟他的关系还真是说不清，可是我知道确实心里依赖他。如果有一天没有了他我心里定会特别失落，但我知道我必然会碰到没有他的那天，不是他走就是我走。

我们现在算什么，既不算情侣又比朋友亲密，而且不可能成为情侣。但我心里明白我喜欢他依赖他，他容许我依赖，给予我关心和照顾，他纵然我，但我不允许我喜欢他，我苦恼。

2007年10月7日

什么差距都不可怕，唯独思想的差距最可怕。他总是向我强调着我们思维之间的差异，说我们之间的思维基本上至少有80％是有差异的。我知道，我真的知道，人和人的思维怎么会有相同。可是你一再强调，难道潜台词就是你与我的差距太大。你明明知道今时今日你在我心里的地位，却依然在和我开着玩笑。我已经不再是几个月前能和你开玩笑的我了，你明白吗？你今天的一番话对你来说可能没什么，可是对于我，却能让我很难过，很委屈，能让我哭。

其实你不知道，我现在和你说话都很小心翼翼的，生怕你会觉得我是个无所事事不学无术的人。我想听到你的赞美，想得到你的欣赏。我害怕你因为我的无知而不理我，我害怕你以为我无知而头脑简单。在思维方面处处骄傲的我在你面前却自卑起来。你的思维是那么出众，你有明确的目标，正确的道理，知道自己在做什么，为什么做，如何做。你说也许十万人之中才能碰到一个你，而20个人之中或许就能碰到一个我。我遇到你了，陷进去了，我现在是真的想抽身出来，可是越挣扎越下陷，我引火上身，结果只能是玩火自焚。我，我还有出口吗？

我每天都过的是那么的平淡，有时竟开始恍惚，我真的是身在海外？

本来妈妈说了今天晚上在网上等我的，结果我和老总出去吃饭回来时妈妈已经不在网上了，不知道她会不会很失望

昨天去了高尔夫球场，那里的环境真好

有坡有沟有小溪，有树有草有小花

透彻的蓝天，清新的空气

我的小SONY拍了不少，改天传来看看

随后去了当地一富户家里，他家三栋别墅联在一起，装修的富丽堂皇，生活和我过的完全不一样。

可是老实说，我并不羡慕。我也不知道，可能是和我的差距太远了，远到我只能仰视而不能羡慕。

哦对了，今天下午开车回公司竟然还被一小警察拦住。

他要查我的证件，我郁闷～因为我的护照扔在了公司，身上只有一张不知什么时候的复印件。

查了我半个小时，最后把复印件还给我，说了MERCI之后居然还用英语说i see you

跟同事说起这个，同事说这个小警察八成是想跟我聊会天

估计他平时是没啥机会跟中国女孩聊天，结果就假公济私的把我拦住了

最终导致我回公司迟到。。。

最近我们老总带我出去，碰到客户之类的，他居然都告诉别人我是他女儿。。。

我汗那汗那汗～～～

看来我心态还没摆正，还是把自己当小孩作出幼稚举动了。

吃蜗牛了涅···可是感觉像田螺

－－－－－－－－有史以来最没有水平的博客诞生了－－－－－－－－

太口水了，这篇博我已经不能忍受了，我要赶紧离开

看到一只蚊子停在了鼠标上

最近好多人结婚哇。。

5月一老朋友结婚，一亲戚结婚

6月一新同事结婚

8月一新同事结婚

 受刺激呀受刺激，我也想结婚

怨念·····

可是一老友告我说这两年先别考虑，她说这是给我的忠告。。。

让我来期待着25岁能到加拿大吃低保吧，阿门

我只是离开了。到了一个比北京时间早7个小时的地方。

可是就在我离开了9天之后，我发现我已经渐渐走出了大家的生活。

繁忙的工作使我不能够在工作时间进行聊天。

等我下班已经几乎看不到什么身影在网上了。

有心的朋友会给我留条留言。

无心的朋友则选择将我忘记。

我心寒吗？不。我不心寒。我只是习惯了。习惯被遗忘。习惯孤独。

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我住在一幢2层小楼里。和一位40多岁的中国男人。我的上司。

每当他晚上有应酬出去，我就一个人呆在如此空旷的房子里。其实不孤单，相反更自在。

当他呆在家的时候，我反而会畏首畏尾。

在单位他叫我名字，在家他则有时叫我丫头。有时会拉着我对我大讲特讲各类职场和人生道理。

他说工作也一样，找男朋友也一样。要有远见，前瞻性。呵呵。

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最近总是让我产生无限的压力，生怕有一天会被我的上司淘汰，被公司淘汰。

越深入工作，越让我感觉自身欠缺。

总感觉我每做一件事都会让周围人对我感到失望。我这也是心理疾病吧。

开始后悔在过去的日子里无所事事不求上进。

如今开始感觉到水平有限，在各个方面都施展不开，能力牵制着我。

我要努力进步。

我要在这两年的时间脱胎换骨，迈步人前。

最近买衣良多。而且与以往风格迥异。貌似我又开始走低端可爱路线。

来晒一下我的小花布鞋，so cute~我的格子短袖，again cute~~

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前天昨天去了郑州。晚上在同学的宿舍住了一晚。

出了校门快一年的时间。再次踏入感慨良多。尽管不是我的学校我的城市不是我熟悉的人。

但是校园里吃饭打水上自习散步。这一切我是多么的熟悉。

原来我还是无比的怀念校园生活。

看着宿舍区阳台上零零散散插的国旗，我竟然萌生出了一种羡慕。

要是能永远大二大三，永远二十，那真是一个不朽的美丽传说。

我不想离开学校！！！！！

今天北京方面电话过来，把我的机票订在了5月5日。

一直以为，我走都还是很遥远的事情。忽然近在咫尺，让我开始感到不知所措。

我开始紧张，开始害怕。

紧张我即将到来的新生活。害怕这条路我到底选的有没有错。

可是我已经没有退路了，半年前就已经将自己的退路堵死。

我如此胆小之人，这次怎么会做的如此决绝。

 如今前思后想只能让我自己更苦恼。但愿以后不会后悔今天走的这一步。

北京方面让我5月3日或4日到北京，在走之前能见见合作伙伴或者说客户。顺便再让我带些物品过去。

这些公事我一点感觉都没有。只是现在突然不知道怎么面对家人

妈妈今天晚上问我到时候要不要送我到北京。

我只能说，你们看吧，想去的话就去吧

其实我的心里是多么的不想让他们去送

我害怕机场的离别

更何况这次是和至亲的离别

从心底里害怕

突然发现站了好久

不知道要往哪走

还不想回家的我

再多人陪只会更寂寞

许多话题关于我

就连我也有听过

我的快乐要被认可

委屈却没有人诉说

夜把心洋葱般剥落 

拿掉防卫剩下什么

为什么脆弱时候

想你更多

如果你也听说

有没有想过我

想普通交朋友

还是你依然会心疼我

好多好多的话想对你说

悬着一颗心没着落

要怎么附和

舍不得  又无可奈何

如果你也听说

会不会相信我

对流言会附和

还是你知道我还是我

跌跌撞撞才明白了许多

懂我的人就你一个

想到你想起我

胸口依然温柔

最近很是怨念墨镜。可是多次选购都未发现让我眼前一亮的，这就导致我的双眼在阳光下裸露至今。

昨天下午也是。本来安静上网，可是突然墨镜又上心头，按耐不住。都已经16点过了还拉着我妈出来了。可是依旧没有发现另我心仪的。不过另有收获。一条牛仔裤，一条七分裤，一件黑色bra，一对耳环，大圆圈的那种，一枚戒指。

 其实以上这些内容写的让我自己都不想看。可是我不想让我的博客永远都只被一个已属于过去时的人充满。我需要给我的博客里添加一些生活气息。

还是来说说我最近看的电影吧。

《左右》。王小帅执导。我知道很多人都是冲着王小帅的名声去看的。可是我看只是因为在迅雷看到评价说是“温情挑战伦理极限”。我不知道挑战伦理界限是如何温情来的，所以我下了。看完以后发现迅雷完全是在误导。只是一部描写母爱的电影，一位绝望的母亲为了救孩子已经无所顾忌。被迅雷给出这样的评价我很无语。还有那个伟大的男人，让我感动。

其实我还想说很多话。可是我对着博客突然说不出来。

我整日整日泡在饭否，胡扯瞎掰。甚至有时脏话连篇。我不知道我这是干吗。

浪费时间。

可是我又怕我不上就会闲下来，就会胡思乱想。我不想胡思乱想，我只是想平静。

女人昨天在Q上对着我拼命喊她想家。

其实她才刚刚离开家到学校。对此我很无语。

后来一说才知道，她昨天是心理不平衡了。

跟她暧昧的某男找女朋友了。“他怎么能比我先有着落！！”

又是暧昧！！

女人你明明眼睁睁的看着我是如何身陷泥潭痛苦不已的

可你怎么也要以身试法

可不敢暧昧啊，尤其是那些在爱情中常常充当弱者角色的女人们。

可是女人说，她要再找一个暧昧对象来接班==|||

女人啊，你居然一下就能猜出我不上Q的真正理由

这么知我心，真不枉我陪你聊到深夜1点多

马上我就要到地中海晒太阳了，估计不久你也要到澳大利亚抱绵羊了

偶会想你滴，灰常灰常想，very much～～